(As vezes) Andar de ônibus é um saco.

Eu adoro andar de ônibus. Mesmo, sou superfã de transporte público. Acho muito vantajoso, afinal de contas, é barato, não piora muito o trânsito, pode-se encontrar conhecidos e aquelas pessoas de longas datas, conhecer desconhecidos (tudo bem que nunca uma mulher bonita se senta ao seu lado), ou ainda, se naqueles dias de solidão, fechar a cara e ler um livro ou escutar música.

Ônibus tem um "quê" de "nivelador social". Sinto que em um ônibus você pode encontrar o retrato da sociedade constituínte do país: os verdadeiros trabalhadores que sustentam tudo a troco de (quase) nada, os estudantes mais lisos, os adolescentes que não podem dirigir (ou não têm papai pra deixar nos cantos), e aí também entra os usuários ocasionais que por algum motivo não puderam suar o carro. Enfim, todos ficam, de certo modo, "iguais" dentro de um ônibus. Não importa se você é FULANO JR, filho de FULANO o motherfuckingpoderosojuízdesembargadorditadordomundo, você pagou 1,85 do mesmo jeito como ZÉ, filho de JÃO opedreirofudidoalcoolatraquemoranafavela e vai ter os mesmo serviços do mesmo jeitinho, sem nenhum privilégio.

Se algum amigo meu viesse conhecer o Brasil, o primeiro lugar que eu os levaria era para os ônibus, só se conhece o povo de um país em um ônibus, não adianta ver a imagem pintada por cartéis de turismo, são muito fantasiosos!

Mas as vezes, AS VEZES, andar de ônibus é simplesmente IRRITANTE. Pois bem, você sai de casa DUAS horas antes do horário da aula planejando chegar lá no MÁXIMO uma hora antes de começar a aula. Tudo bem, vamos lá, ser responsável é bom. Quando estou chegando na parada vejo algum ônibus passando que não dá pra saber qual. Beleza, quais serão a chances de ser o único que serve pra você? Quase nula, certo? ERRADO! Mas isso você não tem como saber...

Ao chegar na parada de ônibus passa o "alternativo", aquele ônibus que eventualmente termina na faculdade. Primeiro ele faz um grande arrodeio, depois você tem que parar na integração, esperar por outro ônibus (de graça pelo menos), para fazer mais um arrodeio, passar por outra estação pra pegar mais passageiros e seguir viagem. Obviamente, não pego ele, afinal de contas, a chance do ônibus que você acabou de perder ser o seu é QUASE NULA e ele não demora muito pra passar.

15 minutos se passam, e passa outro alternativo, obviamente não pego, afinal de contas, se esperei 15 minutos, o meu chegará rápido não é?

Mais 10 minutos e você agora já tem certeza que o "QUASE NULO" aconteceu.
[Lembrete: não fazer apostas de coisas importantes. Nem em casos de "quase certeza" como Top-tops da mtv, ou que os EUA não vai se classificar na copa das confederações, afinal de contas, só aconteceria se ele ganhasse por 3-0 e a Itália perdesse por 3-0. O quase nulo acontece]

Mais 10 minutos e passa mais outro "alternativo", nessa hora o desespero quase fala mais alto que a razão, mas você resiste e continua esperando.

FINALMENTE, depois de QUARENTA E CINCO MINUTOS esperando, vem o ônibus (y). A essa altura você nem se incomoda pelo fato de ele estar LOTADO, quando geralmente está vazio.

Lá vai você, em pé com uma bolsa pesando 1 tonelada e meia, no meio do pessoal, sem poder lêr nem escutar música pois perdeu o cabo do mp3 player e morrendo de calor (afinal de contas o sol TEM que estar de seu lado, não é?).

Dois terços do percurso feito e você avista um outro ônibus da mesma linha VAZIOZINHO, nem 10% de passageiros sentados, passando do seu. WOW quer dizer que se eu tivesse esperado mais un 5 minutinhos teria pego um ônibus quase vazio, estaria sentado, lendo meu livro na paz, na sombra e ainda teria chegado mais rápido na faculdade!
É, o quase nulo acontece.

E então você chega na faculdade 15 minutos antes de começar a aula, ou seja, levou APENAS 1 hora e 45 minutos pra chegar! New World Record! Parabéns Transcol.

(As vezes) odeio andar de ônibus ¬¬