Tenho um grande problema e odeio isso em mim. Simplesmente não consigo dá continuidade às coisas, sou uma pessoa muito indisciplinada. Sempre começo com gás minhas atividades e termino por abandona-las assim que quebro a rotina. É difícil voltar com a frequência. Acho que preciso sempre da empolgação de fazer algo novo, diferente e tenhoa ânsia de querer fazer bem desde o começo... heh
Tou fazendo este "desabafo" por ter começado este blog e ter passado dois meses sem ter postado nada. Talvez se eu começar a disciplinar-me com coisas pequenas posso transferir para coisas mais importantes (como estudar em um ritmo forte ou fazer exercício todos dias).
Odeio essa falta de completude nas minhas atividades...
domingo, 8 de novembro de 2009
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
Gata no cio é UM SACO
E a bíblia disse: "Bendito são aqueles que nunca tiveram uma gata no cio."
Sério, tá lá, por que você acha queNoé matou todos os animais (depois de salva-los)? Claro que foi por causa da raiva que a gata no cio lhe causou ¬¬ (Gênesis 8:20)
Sério, existe algo mais irritante que uma gata no cio? Elas ficam miando constantemente a uma altura de 012594j508234 decibéis e SEMPRE dão um jeito de chegar perto de você. É INCRÍVEL, quando menos se espera ela está SARRANDO com o seu pé. Não adianta amarra-la, amordaça-la, coloca-la em um cofre cheio de cimento e jogar no porto, ao chegar em casa ela já estará lá se esfregando em você e miando do modo mais bizarro possível. Parece mais a vingança de Penélpe, sinto-me como a vítima desse curta.
E o pior de tudo! Já tentamos trazê-la um macho duas vezes, mas a desgraçada simplesmente deu um tapa na cara do bicho e não o permitiu que chegasse perto. O que faz me pensar que ela é lésbica ou faz de propósito pra me torturar...
Odeio gata no cio...
Sério, tá lá, por que você acha queNoé matou todos os animais (depois de salva-los)? Claro que foi por causa da raiva que a gata no cio lhe causou ¬¬ (Gênesis 8:20)
Sério, existe algo mais irritante que uma gata no cio? Elas ficam miando constantemente a uma altura de 012594j508234 decibéis e SEMPRE dão um jeito de chegar perto de você. É INCRÍVEL, quando menos se espera ela está SARRANDO com o seu pé. Não adianta amarra-la, amordaça-la, coloca-la em um cofre cheio de cimento e jogar no porto, ao chegar em casa ela já estará lá se esfregando em você e miando do modo mais bizarro possível. Parece mais a vingança de Penélpe, sinto-me como a vítima desse curta.
E o pior de tudo! Já tentamos trazê-la um macho duas vezes, mas a desgraçada simplesmente deu um tapa na cara do bicho e não o permitiu que chegasse perto. O que faz me pensar que ela é lésbica ou faz de propósito pra me torturar...
Odeio gata no cio...
quinta-feira, 16 de julho de 2009
Fazer encomendas é um saco... (parte II)
Os piores resultados que consegui foi quando fiz encomendas de Whiskey*. As estatísticas não mentem, de acordo com o IBGE 83,79% das vezes que Cedric fez uma encomenda de whiskey, ALGO deu errado. Sempre, ou não trazem o whiskey, ou eu peço garrafa e trazem litro, ou peço litro e trazem garrafa, ou compram marca errada, ou idade errada.
Este último domingo, eu estava pra receber uma caixa de 12 litros de Johnnie Walker Red Label de uma conhecida de minha mãe que vinha de Boston visitar o pai. Por duas semanas, a expectativa de tomar um 8 anos, que estão em falta aqui em casa (caso queiram doar, aceito), crescia em progressão geométrica.
Porém existia um pequeno probleminha, no sábado, eu teria uma festa de 50 anos de aniversário (de ambos!) de um casal primo de meu pai e pra piorar o vôo da mulher chegaria às 10 da manhã do domingo, ou seja, teria pouquíssimo tempo para dormir.
A festa foi ótima, a cada gole de whiskey que tomava, mais eu pensava nos litros que logo chegariam (poisé, pensei muito sobre os litros por vir). A comida estava bonita e haviam mulheres deliciosas (ou seria o contrário?). Vários familiares estavam presente e pra completar, meu padrinho, morador de brasília, que gosto muito estava presente. Porém, como sempre quando as coisas estão boas, acontece vem algo pra piorar, minha mãe liga avisando que a mulher chegará não às 10, mas às 9:10 da manhã.
[Momento trash: O barman era um daqueles que faz altos malabares, joga as garrafas pro alto de olho vendado, dá cambalhotas, gira feito michael jackson entre todas as outras coisas desnecessárias na preparação de drinks. O que ninguém sabia é que, aparentemente, nas horas vagas ele é cantor "profissional" (assim como jornalista, não requer curso) e fez uma imitação MUITO JEGUE de Armstrong cantando "what a wonderful world".]
Enfim, voltamos da festa às 4 da manhã, discuto com meu pai sobre o carro, mas NÃO HÁ CONSENSO! Ele não quer acordar cedo, nem deixar-me usar o carro. Com toda minha força de vontade reprogramo meu despertador (de dois telefones, só pra garantir) das 8 da manhã para 7:45. Acordo-me ainda meio bêbado sob o som do toque do Santo Emiliano (que tanto atrapalha as aulas de filosofia). Tomo banho (ainda bem que a água não fica mais fria que 0º ¬¬), um copo de leite e sigo para o aeroporto com pressa, afinal precisaria pegar 2 ônibus.
A batalha para não dormir nos ônibus é pesada, mas consigo vencer com muito esforço. Chego lá EXATAMENTE 9:10, mas pra variar, como tudo no Brasil, o vôo atrasa quase meia hora. Nessa hora a irritação causada pela falta de sono se soma com a falta de comida no estômago. Pelo menos sob o nível de stress, o sono já se foi.
Mais meia hora de espera, já ví todo tipo de reunião de família, casal se reunindo, amigos se abraçando e nada da mulher aparecer. Playstation 3, brinquedos, muitas sacolas de freeshop, e nada de meu whiskey aparecer.
Até que FINALMENTE aparece a mulher, mas... cadê a caixa?!?! Ela pergunta-me gentilmente: És o filho de Lilia não, é? Balanço a cabeça como uma lagartixa exausta e faminta. Olha, continuou ela, não tinha o conjunto com 12, estava em falta, rodei atrás, por isso demorei tanto pra sair, mas aqui está o dinheiro. Educadamente murmurei agradecimentos, peguei o dinheiro e saí. [Pensamentos aleatórios na cabeça de Cedric durante o encontro: PQP, CARALHO, CADÊ O WHISKEY?! QUE ELA NÃO VENHA, MAS QUERO O WHISKEY!! Eita, tenho que lavar o fogão de casa. ONDE ELA ENFIOU A PORRA DO WHISKEY?! NÃO QUERO O DINHEIRO, QUERO O WHISKEY!!]
No caminho de volta pra casa, fico com vontade de pular de cabeça no asfalto 12 vezes por não ter especificado que caso não tivesse a caixa de 12L que comprasse individualmente quanto desse.
Pra piorar tudo, levo 1 hora e meia pra voltar pra casa. Deixo de pegar um ônibus lotado pra pegar um vazio, mas o motorista, ardiloso muda o intinerário pra "Garagem" de última hora, deixando todo mundo na parada com cara de tacho.
Odeio encomendas ¬¬
*gosto de escrever/falar assim, com o "e" =]
Este último domingo, eu estava pra receber uma caixa de 12 litros de Johnnie Walker Red Label de uma conhecida de minha mãe que vinha de Boston visitar o pai. Por duas semanas, a expectativa de tomar um 8 anos, que estão em falta aqui em casa (caso queiram doar, aceito), crescia em progressão geométrica.
Porém existia um pequeno probleminha, no sábado, eu teria uma festa de 50 anos de aniversário (de ambos!) de um casal primo de meu pai e pra piorar o vôo da mulher chegaria às 10 da manhã do domingo, ou seja, teria pouquíssimo tempo para dormir.
A festa foi ótima, a cada gole de whiskey que tomava, mais eu pensava nos litros que logo chegariam (poisé, pensei muito sobre os litros por vir). A comida estava bonita e haviam mulheres deliciosas (ou seria o contrário?). Vários familiares estavam presente e pra completar, meu padrinho, morador de brasília, que gosto muito estava presente. Porém, como sempre quando as coisas estão boas, acontece vem algo pra piorar, minha mãe liga avisando que a mulher chegará não às 10, mas às 9:10 da manhã.
[Momento trash: O barman era um daqueles que faz altos malabares, joga as garrafas pro alto de olho vendado, dá cambalhotas, gira feito michael jackson entre todas as outras coisas desnecessárias na preparação de drinks. O que ninguém sabia é que, aparentemente, nas horas vagas ele é cantor "profissional" (assim como jornalista, não requer curso) e fez uma imitação MUITO JEGUE de Armstrong cantando "what a wonderful world".]
Enfim, voltamos da festa às 4 da manhã, discuto com meu pai sobre o carro, mas NÃO HÁ CONSENSO! Ele não quer acordar cedo, nem deixar-me usar o carro. Com toda minha força de vontade reprogramo meu despertador (de dois telefones, só pra garantir) das 8 da manhã para 7:45. Acordo-me ainda meio bêbado sob o som do toque do Santo Emiliano (que tanto atrapalha as aulas de filosofia). Tomo banho (ainda bem que a água não fica mais fria que 0º ¬¬), um copo de leite e sigo para o aeroporto com pressa, afinal precisaria pegar 2 ônibus.
A batalha para não dormir nos ônibus é pesada, mas consigo vencer com muito esforço. Chego lá EXATAMENTE 9:10, mas pra variar, como tudo no Brasil, o vôo atrasa quase meia hora. Nessa hora a irritação causada pela falta de sono se soma com a falta de comida no estômago. Pelo menos sob o nível de stress, o sono já se foi.
Mais meia hora de espera, já ví todo tipo de reunião de família, casal se reunindo, amigos se abraçando e nada da mulher aparecer. Playstation 3, brinquedos, muitas sacolas de freeshop, e nada de meu whiskey aparecer.
Até que FINALMENTE aparece a mulher, mas... cadê a caixa?!?! Ela pergunta-me gentilmente: És o filho de Lilia não, é? Balanço a cabeça como uma lagartixa exausta e faminta. Olha, continuou ela, não tinha o conjunto com 12, estava em falta, rodei atrás, por isso demorei tanto pra sair, mas aqui está o dinheiro. Educadamente murmurei agradecimentos, peguei o dinheiro e saí. [Pensamentos aleatórios na cabeça de Cedric durante o encontro: PQP, CARALHO, CADÊ O WHISKEY?! QUE ELA NÃO VENHA, MAS QUERO O WHISKEY!! Eita, tenho que lavar o fogão de casa. ONDE ELA ENFIOU A PORRA DO WHISKEY?! NÃO QUERO O DINHEIRO, QUERO O WHISKEY!!]
No caminho de volta pra casa, fico com vontade de pular de cabeça no asfalto 12 vezes por não ter especificado que caso não tivesse a caixa de 12L que comprasse individualmente quanto desse.
Pra piorar tudo, levo 1 hora e meia pra voltar pra casa. Deixo de pegar um ônibus lotado pra pegar um vazio, mas o motorista, ardiloso muda o intinerário pra "Garagem" de última hora, deixando todo mundo na parada com cara de tacho.
Odeio encomendas ¬¬
*gosto de escrever/falar assim, com o "e" =]
segunda-feira, 13 de julho de 2009
Encomenda é um saco.... (parte I)
Todo mundo já deve ter tido experiência com algum tipo de encomenda. Nem que seja um pedido pra comprar pão quando passar na esquina. Posso ter mais certeza ainda em dizer que todo mundo já teve alguma experiência RUIM com encomendas. Mais cedo ou mais tarde, SEMPRE acontece merda. Seja lá se você foi quem pediu, quem foi comprar, quem fui buscar ou entregar algo. Eu mesmo já tive péssimas experiências em todos os papéis possíveis que se pode assumir em uma encomenda.
Uma vez, quando eu morava nos eua, um amigo fora me visitar, passar um mês lá. Obviamente, não pôde faltar uma lista kilometrica de encomendas composta de artefatos de altíssima prioridade para um lar e que não podem ser encontradas por um preço razoável em seu país de origem, por exemplo "capinha para escova de dentes" (juro, estava na lista).
Lá vou eu rodar Boston inteira pelos shoppings da vida para comprar as (in)utilidades que a família de meu amigo pediu (parece uma gincana, garimpar um local bagunçado e extenso pra achar um conjunto de objetos inúteis pra ganhar um prêmio medíocre). Pra piorar tudo, esse meu amigo é um tanto consumista e EXTREMAMENTE indeciso! Passava UMA HORA decidindo entre dois relógios de semelhança próxima, porém um tem resistência a água de 300 metros e uma luzinha que pisca, enquanto o outro, por 10 dollares a mais, tem uma resistência de 350 metros (como se ele fosse mergulhador ¬¬) e um paliteiro! Depois de tudo, ele decide por comprar aquele terceiro, que tinha pensado comprar antes da importantíssima dúvida surgir. ARGH!
Outra vez, quando voltei dos Estados Unidos, fiz uma parada em Miami e dormi na casa da prima de minha mãe para seguir vôo no outro dia. Esta prima dela trabalha com importação/exportação, então ela combinou com minha mãe que eu trouxesse umas coisinhas pra ela...
Além de um perfume da ferrari, relógio entre outras coisas do kit playboy básico que a galera paga caro pra comprar aqui no brasil, ela pediu que eu levasse umas 4 janelas de barco. "Hãn?!" É, isso mesmo, das coisas mais bizarras que alguém pode pedir pra você transportar (incluindo um vibrador rosa de 8 velocidades de 30cm ou uma boneca inflável), ela pede logo pra que eu leve uma túia de JANELAS DE BARCO. Sério, quem diabos pede pra se transportar isso?! Mas beleza, aparentemente se paga muito caro nisso, e é mais lucrativo que o perfume da ferrari. Pois imaginem o quão trabalhoso é transportar suas duas malas super pesadas que já vem com seus bagúius e bugingangas, ainda ter que carregar uma caixa gigante com JANELAS DE BARCO. Poisé, foi péssimo rodar o aeroporto, tanto o de Miami quanto o de Guarulhos que são grandes, carregando esses trambolhos, especialmente depois de não dormir direito da viagem e etc... Pra piorar tudo, quando chego em Recife, noto que minha mala (que na verdade arreguei de um amigo e teria de devolver) está com um rombo e está faltando JUSTAMENTE (e só) o perfume da Ferrari (acho que alguém que trabalha em algum aeroporto é aspirante a playba).
Nessas horas você entende porque se cobra tão caro pelo frete. ¬¬
Eu odeio encomendas...
Uma vez, quando eu morava nos eua, um amigo fora me visitar, passar um mês lá. Obviamente, não pôde faltar uma lista kilometrica de encomendas composta de artefatos de altíssima prioridade para um lar e que não podem ser encontradas por um preço razoável em seu país de origem, por exemplo "capinha para escova de dentes" (juro, estava na lista).
Lá vou eu rodar Boston inteira pelos shoppings da vida para comprar as (in)utilidades que a família de meu amigo pediu (parece uma gincana, garimpar um local bagunçado e extenso pra achar um conjunto de objetos inúteis pra ganhar um prêmio medíocre). Pra piorar tudo, esse meu amigo é um tanto consumista e EXTREMAMENTE indeciso! Passava UMA HORA decidindo entre dois relógios de semelhança próxima, porém um tem resistência a água de 300 metros e uma luzinha que pisca, enquanto o outro, por 10 dollares a mais, tem uma resistência de 350 metros (como se ele fosse mergulhador ¬¬) e um paliteiro! Depois de tudo, ele decide por comprar aquele terceiro, que tinha pensado comprar antes da importantíssima dúvida surgir. ARGH!
Outra vez, quando voltei dos Estados Unidos, fiz uma parada em Miami e dormi na casa da prima de minha mãe para seguir vôo no outro dia. Esta prima dela trabalha com importação/exportação, então ela combinou com minha mãe que eu trouxesse umas coisinhas pra ela...
Além de um perfume da ferrari, relógio entre outras coisas do kit playboy básico que a galera paga caro pra comprar aqui no brasil, ela pediu que eu levasse umas 4 janelas de barco. "Hãn?!" É, isso mesmo, das coisas mais bizarras que alguém pode pedir pra você transportar (incluindo um vibrador rosa de 8 velocidades de 30cm ou uma boneca inflável), ela pede logo pra que eu leve uma túia de JANELAS DE BARCO. Sério, quem diabos pede pra se transportar isso?! Mas beleza, aparentemente se paga muito caro nisso, e é mais lucrativo que o perfume da ferrari. Pois imaginem o quão trabalhoso é transportar suas duas malas super pesadas que já vem com seus bagúius e bugingangas, ainda ter que carregar uma caixa gigante com JANELAS DE BARCO. Poisé, foi péssimo rodar o aeroporto, tanto o de Miami quanto o de Guarulhos que são grandes, carregando esses trambolhos, especialmente depois de não dormir direito da viagem e etc... Pra piorar tudo, quando chego em Recife, noto que minha mala (que na verdade arreguei de um amigo e teria de devolver) está com um rombo e está faltando JUSTAMENTE (e só) o perfume da Ferrari (acho que alguém que trabalha em algum aeroporto é aspirante a playba).
Nessas horas você entende porque se cobra tão caro pelo frete. ¬¬
Eu odeio encomendas...
segunda-feira, 29 de junho de 2009
Isso é um saco.... OU NÃO!
Existe um certo comentário que é tão idiota e irrelevante, que passa despercebido pela maioria das pessoas, ou não. O pior de tudo é que as pessoas que falam geralmente acham que estão fazendo um comentário altamente sagaz e construtivo para a conversa ou não. Quiçá, falam de modo apelativo para tentar "derrubar" seu argumento ou opinião, apontando o fato de que não é uma certeza absoltua no universo, ou não.
Como um bom monitor de lógica, não é a toa que tal expressão cause cólera ao ponto de me dá vontade de pegar o pseudo-intelecutal que fala isso com toda sua soberba achando que tá abalando, coloca-lo em um foguete e mandar para o sol, ou não.
Explicar-vos-ei o porquê, ou não. Na lógica clássica existe uma lei chamada "lei do terceiro excluído" e o que ela diz? Algo tão genial quanto simples, quase que intuitívo, ou não.
"Ou X é verdadeiro, ou sua negação é verdadeira, não existe uma terceira possibilidade." (P v ¬P)
Exemplo: Ou esta cadeira é "TODA branca" ou ela NÃO é "TODA branca" podendo ser metade branca metade preta, ter um ponto preto, ser toda vermelha, etc...
Faça o exercício, com qualquer afirmação, se conseguires achar uma terceira possibilidade, entrarás pra história como descobridor do maior mistério do universo, ou não!
[Nota para sí: pelo visto a intuição de alguns parece precisar de uma "forcinha" pra funcionar, ou não]
Ademais, sabendo que algo é verdadeiro, qualquer disjunção que se adicionar ao argumento, não invalida, pode-se adicionar a vontade, por exemplo: esta cadeira é toda branca ou é toda amarela, ou ela atira raio lazer pelas pernas.
Voltando para os retardados...
Não sei se eles se espelham (como papagaios) nos pseudélico-intelectuais emaconhados da nossa "elite" brasileira (como o ilustre ex-minístro da cultura e atual sequelado Gil-Gil ou ainda seu amiguinho Caetano) e acham que falar "ou não" no fim de (quase) TODAS frases, ou como resposta pra (quase) TODAS afirmações (que não tem uma resposta decente) o fazem automaticamente inteligentes, ou não. Talvez seja um desespero pra participar da conversa, desespero de contribuir com algo, ou não.
Outro dia desses eu estava jogando pôker com um pessoal (ganhei, obrigado) e vez por outra eu soltava uma piadinha, ou algum comentário capcioso, sempre vinha a aspirante ao prêmio Nobel de argumentação rebatendo: "OU NÃO!" com aquele ar de "touchè". Argh! Na terceira vez que ela falou eu já estava lamentando o fato de não ter levado minha 12 pra festa, ou não.
Eu odeio, ou não. ¬¬
P.S.: Como já se deve ter notado, para provar o quão irrelevante é essa expressão, coloquei um bocado de "ou não" escondido pra se fazer um teste. Marque o texto releia e procure ver se houve alguma alteração de significado ou se adicionou alguma informação no texto. Se não, por favor, parem de falar "ou não", ou não!
Como um bom monitor de lógica, não é a toa que tal expressão cause cólera ao ponto de me dá vontade de pegar o pseudo-intelecutal que fala isso com toda sua soberba achando que tá abalando, coloca-lo em um foguete e mandar para o sol, ou não.
Explicar-vos-ei o porquê, ou não. Na lógica clássica existe uma lei chamada "lei do terceiro excluído" e o que ela diz? Algo tão genial quanto simples, quase que intuitívo, ou não.
"Ou X é verdadeiro, ou sua negação é verdadeira, não existe uma terceira possibilidade." (P v ¬P)
Exemplo: Ou esta cadeira é "TODA branca" ou ela NÃO é "TODA branca" podendo ser metade branca metade preta, ter um ponto preto, ser toda vermelha, etc...
Faça o exercício, com qualquer afirmação, se conseguires achar uma terceira possibilidade, entrarás pra história como descobridor do maior mistério do universo, ou não!
[Nota para sí: pelo visto a intuição de alguns parece precisar de uma "forcinha" pra funcionar, ou não]
Ademais, sabendo que algo é verdadeiro, qualquer disjunção que se adicionar ao argumento, não invalida, pode-se adicionar a vontade, por exemplo: esta cadeira é toda branca ou é toda amarela, ou ela atira raio lazer pelas pernas.
Voltando para os retardados...
Não sei se eles se espelham (como papagaios) nos pseudélico-intelectuais emaconhados da nossa "elite" brasileira (como o ilustre ex-minístro da cultura e atual sequelado Gil-Gil ou ainda seu amiguinho Caetano) e acham que falar "ou não" no fim de (quase) TODAS frases, ou como resposta pra (quase) TODAS afirmações (que não tem uma resposta decente) o fazem automaticamente inteligentes, ou não. Talvez seja um desespero pra participar da conversa, desespero de contribuir com algo, ou não.
Outro dia desses eu estava jogando pôker com um pessoal (ganhei, obrigado) e vez por outra eu soltava uma piadinha, ou algum comentário capcioso, sempre vinha a aspirante ao prêmio Nobel de argumentação rebatendo: "OU NÃO!" com aquele ar de "touchè". Argh! Na terceira vez que ela falou eu já estava lamentando o fato de não ter levado minha 12 pra festa, ou não.
Eu odeio, ou não. ¬¬
P.S.: Como já se deve ter notado, para provar o quão irrelevante é essa expressão, coloquei um bocado de "ou não" escondido pra se fazer um teste. Marque o texto releia e procure ver se houve alguma alteração de significado ou se adicionou alguma informação no texto. Se não, por favor, parem de falar "ou não", ou não!
terça-feira, 23 de junho de 2009
(As vezes) Andar de ônibus é um saco.
Eu adoro andar de ônibus. Mesmo, sou superfã de transporte público. Acho muito vantajoso, afinal de contas, é barato, não piora muito o trânsito, pode-se encontrar conhecidos e aquelas pessoas de longas datas, conhecer desconhecidos (tudo bem que nunca uma mulher bonita se senta ao seu lado), ou ainda, se naqueles dias de solidão, fechar a cara e ler um livro ou escutar música.
Ônibus tem um "quê" de "nivelador social". Sinto que em um ônibus você pode encontrar o retrato da sociedade constituínte do país: os verdadeiros trabalhadores que sustentam tudo a troco de (quase) nada, os estudantes mais lisos, os adolescentes que não podem dirigir (ou não têm papai pra deixar nos cantos), e aí também entra os usuários ocasionais que por algum motivo não puderam suar o carro. Enfim, todos ficam, de certo modo, "iguais" dentro de um ônibus. Não importa se você é FULANO JR, filho de FULANO o motherfuckingpoderosojuízdesembargadorditadordomundo, você pagou 1,85 do mesmo jeito como ZÉ, filho de JÃO opedreirofudidoalcoolatraquemoranafavela e vai ter os mesmo serviços do mesmo jeitinho, sem nenhum privilégio.
Se algum amigo meu viesse conhecer o Brasil, o primeiro lugar que eu os levaria era para os ônibus, só se conhece o povo de um país em um ônibus, não adianta ver a imagem pintada por cartéis de turismo, são muito fantasiosos!
Mas as vezes, AS VEZES, andar de ônibus é simplesmente IRRITANTE. Pois bem, você sai de casa DUAS horas antes do horário da aula planejando chegar lá no MÁXIMO uma hora antes de começar a aula. Tudo bem, vamos lá, ser responsável é bom. Quando estou chegando na parada vejo algum ônibus passando que não dá pra saber qual. Beleza, quais serão a chances de ser o único que serve pra você? Quase nula, certo? ERRADO! Mas isso você não tem como saber...
Ao chegar na parada de ônibus passa o "alternativo", aquele ônibus que eventualmente termina na faculdade. Primeiro ele faz um grande arrodeio, depois você tem que parar na integração, esperar por outro ônibus (de graça pelo menos), para fazer mais um arrodeio, passar por outra estação pra pegar mais passageiros e seguir viagem. Obviamente, não pego ele, afinal de contas, a chance do ônibus que você acabou de perder ser o seu é QUASE NULA e ele não demora muito pra passar.
15 minutos se passam, e passa outro alternativo, obviamente não pego, afinal de contas, se esperei 15 minutos, o meu chegará rápido não é?
Mais 10 minutos e você agora já tem certeza que o "QUASE NULO" aconteceu.
[Lembrete: não fazer apostas de coisas importantes. Nem em casos de "quase certeza" como Top-tops da mtv, ou que os EUA não vai se classificar na copa das confederações, afinal de contas, só aconteceria se ele ganhasse por 3-0 e a Itália perdesse por 3-0. O quase nulo acontece]
Mais 10 minutos e passa mais outro "alternativo", nessa hora o desespero quase fala mais alto que a razão, mas você resiste e continua esperando.
FINALMENTE, depois de QUARENTA E CINCO MINUTOS esperando, vem o ônibus (y). A essa altura você nem se incomoda pelo fato de ele estar LOTADO, quando geralmente está vazio.
Lá vai você, em pé com uma bolsa pesando 1 tonelada e meia, no meio do pessoal, sem poder lêr nem escutar música pois perdeu o cabo do mp3 player e morrendo de calor (afinal de contas o sol TEM que estar de seu lado, não é?).
Dois terços do percurso feito e você avista um outro ônibus da mesma linha VAZIOZINHO, nem 10% de passageiros sentados, passando do seu. WOW quer dizer que se eu tivesse esperado mais un 5 minutinhos teria pego um ônibus quase vazio, estaria sentado, lendo meu livro na paz, na sombra e ainda teria chegado mais rápido na faculdade!
É, o quase nulo acontece.
E então você chega na faculdade 15 minutos antes de começar a aula, ou seja, levou APENAS 1 hora e 45 minutos pra chegar! New World Record! Parabéns Transcol.
(As vezes) odeio andar de ônibus ¬¬
Ônibus tem um "quê" de "nivelador social". Sinto que em um ônibus você pode encontrar o retrato da sociedade constituínte do país: os verdadeiros trabalhadores que sustentam tudo a troco de (quase) nada, os estudantes mais lisos, os adolescentes que não podem dirigir (ou não têm papai pra deixar nos cantos), e aí também entra os usuários ocasionais que por algum motivo não puderam suar o carro. Enfim, todos ficam, de certo modo, "iguais" dentro de um ônibus. Não importa se você é FULANO JR, filho de FULANO o motherfuckingpoderosojuízdesembargadorditadordomundo, você pagou 1,85 do mesmo jeito como ZÉ, filho de JÃO opedreirofudidoalcoolatraquemoranafavela e vai ter os mesmo serviços do mesmo jeitinho, sem nenhum privilégio.
Se algum amigo meu viesse conhecer o Brasil, o primeiro lugar que eu os levaria era para os ônibus, só se conhece o povo de um país em um ônibus, não adianta ver a imagem pintada por cartéis de turismo, são muito fantasiosos!
Mas as vezes, AS VEZES, andar de ônibus é simplesmente IRRITANTE. Pois bem, você sai de casa DUAS horas antes do horário da aula planejando chegar lá no MÁXIMO uma hora antes de começar a aula. Tudo bem, vamos lá, ser responsável é bom. Quando estou chegando na parada vejo algum ônibus passando que não dá pra saber qual. Beleza, quais serão a chances de ser o único que serve pra você? Quase nula, certo? ERRADO! Mas isso você não tem como saber...
Ao chegar na parada de ônibus passa o "alternativo", aquele ônibus que eventualmente termina na faculdade. Primeiro ele faz um grande arrodeio, depois você tem que parar na integração, esperar por outro ônibus (de graça pelo menos), para fazer mais um arrodeio, passar por outra estação pra pegar mais passageiros e seguir viagem. Obviamente, não pego ele, afinal de contas, a chance do ônibus que você acabou de perder ser o seu é QUASE NULA e ele não demora muito pra passar.
15 minutos se passam, e passa outro alternativo, obviamente não pego, afinal de contas, se esperei 15 minutos, o meu chegará rápido não é?
Mais 10 minutos e você agora já tem certeza que o "QUASE NULO" aconteceu.
[Lembrete: não fazer apostas de coisas importantes. Nem em casos de "quase certeza" como Top-tops da mtv, ou que os EUA não vai se classificar na copa das confederações, afinal de contas, só aconteceria se ele ganhasse por 3-0 e a Itália perdesse por 3-0. O quase nulo acontece]
Mais 10 minutos e passa mais outro "alternativo", nessa hora o desespero quase fala mais alto que a razão, mas você resiste e continua esperando.
FINALMENTE, depois de QUARENTA E CINCO MINUTOS esperando, vem o ônibus (y). A essa altura você nem se incomoda pelo fato de ele estar LOTADO, quando geralmente está vazio.
Lá vai você, em pé com uma bolsa pesando 1 tonelada e meia, no meio do pessoal, sem poder lêr nem escutar música pois perdeu o cabo do mp3 player e morrendo de calor (afinal de contas o sol TEM que estar de seu lado, não é?).
Dois terços do percurso feito e você avista um outro ônibus da mesma linha VAZIOZINHO, nem 10% de passageiros sentados, passando do seu. WOW quer dizer que se eu tivesse esperado mais un 5 minutinhos teria pego um ônibus quase vazio, estaria sentado, lendo meu livro na paz, na sombra e ainda teria chegado mais rápido na faculdade!
É, o quase nulo acontece.
E então você chega na faculdade 15 minutos antes de começar a aula, ou seja, levou APENAS 1 hora e 45 minutos pra chegar! New World Record! Parabéns Transcol.
(As vezes) odeio andar de ônibus ¬¬
domingo, 21 de junho de 2009
Fazer compras é um saco.
É uma atividade que se faz contra-gosto, salvo aqueles momentos que se planeja fazer algo extracurricular ou comprar birita, mas compras do dia-a-dia é um saco. Você sai de casa (a pé) trajado do modo mais farrapado que seu ânimo lhe permite, vai até o supermercado mais próximo (que é perto) com uma mini-lista improvisada de coisas que (provavelmente) precisarás em seu lar durante a semana.
Ao entrar no supermercado, dá-se de cara com um sencionalismo ecológico babaca digno de uma empresa hipócrita tentando fazer uma imagem de preocupada com algo além do lucro, para assim, subir no conceito dos clientes. Beleza "Capitão-planeta". O aviso tenta comover (ludibriar) os mais desavisados ao dizer que em média cada pessoa gasta 880 sacolas de plástico por ano (imagine os danos!). Eles esquecem de mencionar que 99% dessas sacolas são reutilizadas para "ensacar" o lixo gerado pelas mesmas compras, mas tudo bem.
Enfim, você entra meio sem rumo atrás dos itens de sua lista, batendo os olhos em todo tipo de superpromoção irresistível de coisas que você nem precisa pra começar. É interessante analisar os outros comprando as coisas com familiares ou companheiros, um certo modo de treinar a instorspecção; ver o outro e depois se ver no outro já que é muito difícil "se ver".
Os preços sempre sobem, é irritante, e não param de subir. Em questão de mêses o sabonete pula de 0,50 pra 0,80 o whiskey de 50 pra 70 e por que diabos o queijo é tão caro? Acho que vou fazer uma fábrida de queijo... 27 conto o kilo, é mais caro que filet! Mais caro que o kilo de um self-service chique. Pensando bem, é mais caro que muito rodízio por aí! Deveria ser proibido vender queijo a esse preço.
Depois de tanto rodar pra cima e pra baixo, a hora mais chata: a fila. Talvez a única coisa que salve é a possibildade de conhecer pessoas, mas como 95% das vezes os que estão perto de você são: homens, casais, tias feias, então não isso salva. Ainda bem que aprendi com um tio meu a ir fazer compras em horários "alternativos" (ele só faz compras 7 da manhã). Desta vez, fui logo após o jogo do brasil, e 50% da cidade estava provavelmente enchendo a cara comemorando a goleada de 3-0 em cima da (eterna rival) Itália, então estava praticamente vazio. Nessa hora vejo no começo da fila VENDA de sacolas "ecológicas" para salvar o planeta das 880 sacolas de plástico que você (malvado sem noção) JOGA no meio ambiente. Fica claro que a preocupação com o "meio-ambiente" estava apenas escondendo um meio do Walmart economizar dinheiro por não ter que distribuir sacolas.
Sempre tento ser simpático com os caixas, afinal, deve ser um saco ter que trabalhar 8 horas por dia com um trabalho que você odeia, receber quase nada e ainda ter uns clientes filhos da puta enchendo o saco e sendo mal educados... mas dessa vez a caixa nem olhou pra minha cara! É incrível como estamos objetificados, tanto os trabalhadores e consumidores para os olhos da empresa, a empresa e trabalhadores para o consumidor, e, talvez esteja começando uma inversão de "valores objetificador" onde o consumidor e a empresa são objetificados pros funcionários.
De qualquer jeito, se antes você achava que a fila era a pior parte, é porque não se lembrava do fato de ter que voltar andando pra casa carregando uns 15 kilos de compra e no meio do caminho algumas das PORRA DE SACOLA DE PLÁSTICO rasgam fazendo você carregar coca de 3 litros em uma mão, lata de nescau no braço, (pelo menos não foi a do ovo). E lá está você feito otário andando todo tronxo cheio de coisa na mão até chegar em casa. Talvez teria sido bom comprar a sacola ecológica lá, pelo menos é mais resistente.
O pior de tudo é saber que semana que vem, terei que fazer o ritual de novo.
Como eu odeio fazer compras ¬¬
Ao entrar no supermercado, dá-se de cara com um sencionalismo ecológico babaca digno de uma empresa hipócrita tentando fazer uma imagem de preocupada com algo além do lucro, para assim, subir no conceito dos clientes. Beleza "Capitão-planeta". O aviso tenta comover (ludibriar) os mais desavisados ao dizer que em média cada pessoa gasta 880 sacolas de plástico por ano (imagine os danos!). Eles esquecem de mencionar que 99% dessas sacolas são reutilizadas para "ensacar" o lixo gerado pelas mesmas compras, mas tudo bem.
Enfim, você entra meio sem rumo atrás dos itens de sua lista, batendo os olhos em todo tipo de superpromoção irresistível de coisas que você nem precisa pra começar. É interessante analisar os outros comprando as coisas com familiares ou companheiros, um certo modo de treinar a instorspecção; ver o outro e depois se ver no outro já que é muito difícil "se ver".
Os preços sempre sobem, é irritante, e não param de subir. Em questão de mêses o sabonete pula de 0,50 pra 0,80 o whiskey de 50 pra 70 e por que diabos o queijo é tão caro? Acho que vou fazer uma fábrida de queijo... 27 conto o kilo, é mais caro que filet! Mais caro que o kilo de um self-service chique. Pensando bem, é mais caro que muito rodízio por aí! Deveria ser proibido vender queijo a esse preço.
Depois de tanto rodar pra cima e pra baixo, a hora mais chata: a fila. Talvez a única coisa que salve é a possibildade de conhecer pessoas, mas como 95% das vezes os que estão perto de você são: homens, casais, tias feias, então não isso salva. Ainda bem que aprendi com um tio meu a ir fazer compras em horários "alternativos" (ele só faz compras 7 da manhã). Desta vez, fui logo após o jogo do brasil, e 50% da cidade estava provavelmente enchendo a cara comemorando a goleada de 3-0 em cima da (eterna rival) Itália, então estava praticamente vazio. Nessa hora vejo no começo da fila VENDA de sacolas "ecológicas" para salvar o planeta das 880 sacolas de plástico que você (malvado sem noção) JOGA no meio ambiente. Fica claro que a preocupação com o "meio-ambiente" estava apenas escondendo um meio do Walmart economizar dinheiro por não ter que distribuir sacolas.
Sempre tento ser simpático com os caixas, afinal, deve ser um saco ter que trabalhar 8 horas por dia com um trabalho que você odeia, receber quase nada e ainda ter uns clientes filhos da puta enchendo o saco e sendo mal educados... mas dessa vez a caixa nem olhou pra minha cara! É incrível como estamos objetificados, tanto os trabalhadores e consumidores para os olhos da empresa, a empresa e trabalhadores para o consumidor, e, talvez esteja começando uma inversão de "valores objetificador" onde o consumidor e a empresa são objetificados pros funcionários.
De qualquer jeito, se antes você achava que a fila era a pior parte, é porque não se lembrava do fato de ter que voltar andando pra casa carregando uns 15 kilos de compra e no meio do caminho algumas das PORRA DE SACOLA DE PLÁSTICO rasgam fazendo você carregar coca de 3 litros em uma mão, lata de nescau no braço, (pelo menos não foi a do ovo). E lá está você feito otário andando todo tronxo cheio de coisa na mão até chegar em casa. Talvez teria sido bom comprar a sacola ecológica lá, pelo menos é mais resistente.
O pior de tudo é saber que semana que vem, terei que fazer o ritual de novo.
Como eu odeio fazer compras ¬¬
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